Eu e a porta corta fogo...

É pessoal... Quando eu digo que existem algumas coisas que só acontecem comigo, ninguém acredita... Vamos lá: eu sempre digo que participo de algum reality show divino. Compulsoriamente, é claro. E também tenho certeza que de algum lugar tem gente me olhando (e inclusive meu anjo da guarda) e que de vez em quando, pra descontrair, eles combinam me sacanear.  Hoje, terça-feira, tudo tranqüilo, tenho certeza que eles decidiram: Pessoal, dia de sacanear o Alex, vamoae?

Pois bem, trabalho num cliente há 1 ano e 2 meses. Sempre sentei no mesmo lugar. Telefone na mesa, micro, gaveteiro e até lixeira... Tudo igual. Como tudo que começa um dia termina (desde o namoro, passando pelo copo de cerveja até chegar ao saldo da conta corrente), mudaram nossa equipe de lugar. Ou seja, eu que estava habituado nestes últimos 14 meses a trabalhar no 5º andar, fui promovido para o 7º. Que beleza! Lugar melhor, do lado da janela (pra você ter uma idéia eu fico exatamente de frente ao Pão de Açúcar), carpete novo e o escambáu, certo? Errado!

Neste andar há uma bendita porta corta-fogo. Pra quem não sabe, ela serve exatamente para impedir a passagem do fogo em caso de incêndio (por isso o nome) e também não tem fechadura (para facilitar a abertura em caso de emergência, basta destravá-la). Ou seja, qualquer imbecil em sã consciência sabe que aquela porta é de emergência. Eu disse EMERGÊNCIA.  Acho que fui claro...

Pois é amante leitora e amigo leitor... Eu, como todo ser humano, tenho necessidades. Dormir, beber, conversar e fazer sexo também fazem parte destas necessidades. Comer também. E comer eu geralmente separo em 4 refeições diárias. E uma delas é o almoço. Hoje, para atender minha necessidade de comer, perguntei pro pessoal: Vamos almoçar? E levantei-me como de costume e fui em direção à saída para o elevador...

Pausa para dar para você uma noção sobre o cenário: imagina um andar com pelo menos 100 pessoas separadas apenas por divisórias de vidro, ou seja, todo mundo se vê... Imagina agora você ser paulista e estar no Rio de Janeiro... Imagina você estar há 2 dias num andar onde você teve pouquíssimas oportunidades de entrar pela nova entrada (desculpe a redundância, mas foram 2 vezes!)... Por fim, imagine agora que a porta de saída é desgraçadamente (inclusive a cor) parecida com a bendita porta corta-fogo...

Cenário montado? Big Brother divino no ar? Todos sentados e esperando a conclusão? Vamos lá: O Alex (que sou eu), inocentemente confundiu a porta de saída com a porta corta-fogo...

Pensa agora você escutando um alarme disparar com volume absurdamente ensurdecedor e todo mundo, eu disse TODO MUNDO olhando para você com aquela cara de: esse babaca não viu que era porta corta-fogo????

Eu fiquei uns 3 segundos até recuperar a lucidez e fechar a merda da porta. Silêncio. Só que estes 3 segundos na minha mente duraram uns 3 dias... Eu pensei nas pessoas rindo de mim, nas mesmas pessoas sentindo vergonha alheia pelo meu mico e no meu anjo da guarda com seus colegas rolando de rir lá no Céu...

Um colega me perguntou: Pô, você não viu que era porta corta-fogo? E eu respondi: Vi, mas achei que do outro lado eu ia ter 100 virgens me esperando, uma mala de dinheiro, uma geladeira cheia de cerveja e uma passagem para o planeta Naboo. Porque só imbecil abriria uma porta propositalmente só para escutar o barulhinho do alarme.

Dica pra quem servir: Coloque pelo amor de Deus uma sinalização nesta porta. Aliás, em todas as portas corta-fogo desta galáxia, ok? É fácil. Basta uma folha de sulfite, um durex e uma caneta... Daí você escreve: PORTA CORTA-FOGO. ABRIR SOMENTE EM CASO DE EMERGÊNCIA.